convention jag

(une bonne partie des habitués de la mailing-list se sont réunis à Paris pour une convention JAG)(quelques acteurs de la série ont promis de passer, même si leur emploi du temps ne leur permet pas de rester trois plombes)(on est quand même des veinards, non ?)
(bref, tout le monde est là, et attend avec une impatience terrible l'arrivée des invités)

        Toutes les têtes se tournent brusquement vers la porte, où un grand brun vient de faire son entrée.

_ Harm..., murmurent-elles en coeur, livides.

        Mais non, c'est bêtement Laurent. Du coup, toutes les têtes reprennent leur position initiale, un peu moins dévissées sur le cou des plus petites, et un peu moins tordues de travers pour les plus grandes, et chacune se remet à parler.
_ Non, mais, sérieusement Brigitte, tu l'as vu comme moi ! Tu ne le trouves pas sexy, Viggo ? Avec sa pipe et son capuchon ?
        Brigitte la regarde d'un air un peu interdit.
_ Fais gaffe, Lise, si je ne te connaissais pas, je me demanderai de quoi tu parles !
_ Oui, bon, je sais..... Mais quand même ! Il a les yeux d'un vert ! Il est bôôôôôôôôô !!!

        Brigitte ne veut rien entendre : en dehors du sourire de DJE, rien ne peux la faire réagir. Et Lilith de se mêler de la conversation, un pamplemousse dans une main et la cuillère qui va avec dans l'autre :
_ Tu nous saoûle avec ton Viggo, Lise ! Lui et sa musique country d'avant-garde... On l'aime bien, mais si tu continues (et si IL continue...) on va finir par lui faire bouffer son épée Narsil par le pommeau !

        Vexée, Lise s'en va pleurer dans un coin ("Mais euh ! C'est Anduril qu'elle s'appelle son épée, d'abord..."), sort son ordinateur portable et ses écouteurs, et entreprend la difficile tâche de regarder Aragorn pleurer sur Boromir, tout en écoutant Viggo chanter "His and Hers", en lisant une fanfiction yaoi/slash/lemon sur Aragorn et Legolas, et en surfant dans la gallerie du Fan Club Officiel de Viggo Mortensen pour découvrir de nouvelles photos.

        A se demander ce qu'elle fout dans une convention JAG...

        Brigitte continue :
_ Qu'est-ce que tu fais avec ta cuillère à pamplemousse, toi ? Tu MANGES du pamplemousse ?
        Lilith baisse la tête d'un air fautif.
_ Ben oui, c'est une CAP 34 XRTT, c'est la seule que j'utilise pour ça....
_ Et qu'est-ce que tu as fait de la CAP Extra Longue Durée de 1861 en plaqué-or qu'on t'a offert à ton anniversaire ?
_ Euh...
        Laurent intervient.
_ Elle l'a perdue quand elle a coursé Renée pour la pousser dans la bouche d'égouts... Elle l'avait emmêlée dans les cheveux de la Chevaline mais elle a eu beau tirer c'est resté coincé... Et quand elle est ressortie des égouts, elle n'avait plus de cheveux du tout parce qu'elle avait croisé Singer. C'est l'autre patrouille Anti-Blondasses-Chiantes qui l'avait coincée dans une ruelle et l'avait envoyée elle aussi dans les égouts et ç'a été l'Intégrale-"Crêpage-De-Chignon"-en-42-épisodes-avec-making-of-interviews-des-actrices-et-387-minutes-de-bonus.
_ Et finalement, Renée est remontée...
_ Quoi ?, s'exclame Brigitte, elle est pas encore morte ?
_ Ben non, reprends Lilith, aux dernières nouvelles, elle joue à la sinapse et s'est ventousée au cou de Laurent.

        Et les têtes de se tourner vers l'interessé... Effectivement, un touffe de serpillière grisâtre, qui avait dû être jaune à un moment quelconque, dépasse de derrière son épaule (à se demander d'où elle sort, d'ailleurs... La Renée a dû retourner en douce dans les égouts, récupérer un peu des cheveux qu'elle y avait laissé et se les recoller avec sa colle à faux-cils). Stoïque, Laurent fait mine de n'avoir rien remarqué et seuls des yeux attentifs peuvent deviner, sous son masque impassible, le calvaire qu'il endure.

_ Brigitte ?... Brigitte ! Qu'est-ce qu'il t'arrive !!!
        Lilith panique avant de se rendre compte que DJE vient d'entrer dans la pièce.

        Silence soudain, total et pesant, TRES pesant, sur toute l'assemblée...

        Brigitte a succombé au sourire "Bombe Scintillante Aux Etoiles FF328E34 code Guitte". Laurent lève un sourcil perplexe, Nico idem, tandis que les autres s'écroulent une à une. Lise a lâché son portable et laissé tomber sa langue jusque par terre, Hélène commence une hyperventilation à force de pousser des soupirs excités et Luna se sent d'un seul coup toute molle et très très fatiguée : elle se laisse tomber sur les genoux avec un gros 'boum !', s'éclate les deux rotules au passage, et affiche un sourire niais. Patricia, qui jouait les blazées, se retrouve avec de grands yeux zébobis et se met à grogner bizarrement. Lilith se bave sur le menton sans s'en rendre compte et une bouffée de chaleur la fait soudain devenir rouge et faire de la vapeur façon Falcon (ndla : Mammouth dans Nicky Larson), au point que ses lunettes sont toute embuées. Brigitte n'est plus parmis les vivants depuis longtemps mais elle tremble malgré tout, prise dans une crise de convulsions incontrôlable.

        DJE s'arrête, plante sa grande carcasse au milieu de la pièce, et les regarde d'un air interdit. En le voyant faire ce petit regard étonné, Laurent craque à son tour : après un bon coup de coude dans les côtes du machin pendant dans son dos (et qui s'écroule par terre avec le "Oh yeah..." découragé de Lifeline), il s'approche, mais au lieu d'une solide poignée de main bien virile, il lui saute au cou en rigolant nerveusement. C'est le point de départ. Brigitte, soudain revenue à la vie, pousse un hurlement furieux, attrape Laurent par les cheveux et le tire en arrière.
_ AAAAAAAAAAAAAAArgh !!! Pas touche au marin, Winkie !!!
_ Êêêêrk !
        A moitié étranglé par une Brigitte aux yeux exhorbités, Laurent relâche DJE et tombe à la renverse, faisant à son tour tomber la-dite Brigitte et toutes les filles qui s'étaient bizarrement massées comme des boeufs autour de l'acteur. Bloum, bloum, bloum... Un vrai jeu de domino...

_ Euh... Bonsoir...

        DJE a fait (semble-t-il) l'effort de baragouiner un mot français, mais il a de toute façon l'habitude de bouffer ses syllabes et ce n'est pas en faisant semblant de parler français que ça change quelque chose (l'auteur a d'ailleurs traduit pour que la phrase ait un sens, parce que l'original ressemblait plutôt à un lointain "Hmm... Bz'ouar...")(auquel il faut ajouter que différentes interprétations sont possibles et vu que pour un seul baragouinage il existe quatre traductions possibles dans sa propre langue, je ne vous parle même pas de niveau international !)(m'enfin, ce qui est à peu près sûr en tout cas, c'est que ce n'était ni un "à boire !", ni un "bijour ispice di counasse"...)(et de toute façon, tout le monde s'en fout, la gent féminine n'étant plus tout à fait en pleine possession de ses moyens et la gent masculine (légèrement minoritaire) s'est fait piétiner depuis belle lurette)

        De leur côté, donc, les hommes de la troupe restent de marbre (enfin... le peu qui ne c'est pas fait complètement piétiner, les autres hurlant à la mort). Laurent sèche ses larmes émues et reprend un peu ses esprits, mais un autre coup l'achève : au moment exact où la Chevaline abandonnée sur le sol parvient à se redresser sur les coudes, et rampe vers lui pour lui choper une jambe, une autre blonde (une vraie, celle-là)(on suppose...) fait son entrée.
_ Mêêêêg..., gargouille-t-il misérablement. (question : peut-on bêler et gargouiller en même temps ?)

        L'actrice le regarde, regarde le troupeau à demi effondré autour de DJE, regarde encore Laurent, prend peur et s'enfuit par où elle était venue.
_ AaaaaaaaaaaaaaaarrrrâShnApougnAAAââââââ !!!
        Avec un hurlement animal, Laurent envoie un coup de savate mémorable dans la tronche du truc qui lui agrippait la cheville. Il se débat comme un demeuré et finit par sauter au dessus de la masse informe d'un bond leste et gracieux (selon lui)(et digne d'un gros bourrin selon les autres témoins de la scène), pour voler au secours de sa belle (toujours selon lui)(ou harceler comme un hystérique une pauvre fille qui n'a rien demandé, toujours selon les témoins)

        Ce fut d'ailleurs la dernière fois que l'on vit Laurent. A dater de ce jour, il sembla avoir disparu de la surface de la terre.

        De son côté, SSSSSSindyrenée finit par se relever, sans remarquer que les quelques brins filasses qu'elle s'était patiemment collé sur le crâne ornent désormais le dessous de semelle de Laurent. Renonçant à lui courir après, elle se tourne soudain vers DJE, toujours debout au milieu de ses femmes (rectification : au milieu d'une volute de coeurs coeurs pika pika version Lilith), et une soudaine lueur se met à briller dans ses yeux.

        Mais DJE dispose d'un Cerbère/Dragon/Brigitte/Rayon Delta (façon Cobra)/Anneau Unique (cherchez pas...)/missile à tête nucléaire, bref, l'arme absolue anti-Renée.

_ N'y pense même pas..., grogne méchament Brigitte, qui se retient déjà tout juste de ne pas bouffer Lise, Lilith et Hélène, bourrinées à ses côtés devant DJE.

        SSSSSSindyrenée lève un pied, fait mine de le poser quelques centimètres devant elle, mais le pied s'arrête en l'air. Brigitte montre les dents, fronce les sourcils, se bousille les cordes vocales à force d'essayer de gronder plus fort, et commence à avoir de la mousse baveuse au coin de la bouche.
        Impressionée, SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSindy repose son pied là où il était et ouvre soudain de grands yeux en voyant Lilith prendre la relève et foncer sur elle.
        Avec un vagissement paniqué, elle fait demi-tour et s'enfuit à toutes jambes.

        Elle ne saura jamais que Lilith ne fonçait pas sur elle, mais sur Jordan qui venait tout juste de passer la porte.

_ OYOOOOOOO JORDAN SAMA PIKA PIKA !!!, braille Lilith en agitant les bras comme pour s'envoler (et en envoyant au passage quelques baffes à ses voisines)

        La jeune et jolie blonde s'arrête, fait un pas en arrière, et se prépare à recevoir le choc de 375 tonnes lançées à 322 km/heures.
        VLAN !!! Lilith lui saute au cou en pleurant.
_ JORDAAAAAAAN !!! TU ES VIVAAAAAAAAAANTE !!!

        L'actrice essaye de se dégager de l'étreinte de Lilith, histoire de prendre une ou deux demi-respirations
et d'arrêter de s'étouffer en mangeant ses propres cheveux.
_ Euuuuh...shcleumeuheu.... ssssseuf ! tssseuh ! tssseuh !, crache-t-elle.
        Elle va comprendre qu'il n'est pas facile de se défaire d'une Succube Grande Prêtresse du Chaos, détentrice de la Cuillère A Pamplemousse LIL1823²² ZEN OFF 42bis brevetée et de la recette de la confiture du Chaos et du cake brûlé...

        Mais c'est au tour de Trevor Goddard de faire son entrée.
_ MIIIIIIIIIIIIIIIIIC ! MY LOOOOOVE ! hurle à son tour Lise, qui copine depuis peu avec le personnage de Brumby.
        Trevor, tout fier d'avoir un tel accueil, affiche un large sourire et se dirige vers Lise qui...

        Se marre.
_ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HA HA HA HA HA !!! Je t'ai bien eu, hein ? Non, sans blague, je t'aime bien mais y'a des limites !!! T'arrives pas au niveau du petit orteil de mon Flyboy !
        Et tout en ricanant, elle retourne avec ses copines s'agenouiller devant DJE. (ndla : hé ! ho ! je viens de me relire et il est hors de question que je change cette phrase, mais ne vous trompez pas sur son sens, hein !!! tout le monde s'agenouille pour se prosterner devant DJE Le Magnifique, pas pour... euh... bon, vous m'avez comprise...)
        Mic/Trevor de son côté se sent soudain seul, très seul...
_ J'ai l'oeil droit qui s'mouille, constate-t-il d'une voix monotone. (ndla : non, je n'ai pas cherché à traduire ça en anglo-américanisé-australien-patois-de-chez-les-kangourou's) Il remet ses gants de boxe, s'assoit par terre et... et y reste.

_ KAPOUÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈ !!! hurle brusquement Hélène.
        Tout le monde sursaute et la regarde.
_ Euh... Excusez-moi, bredouille-t-elle en piquant un fard. Juste une petite manifestation soudaine de mon enthousiasme...

        C'est à ce moment-là que l'on remarque enfin un type que personne n'a jamais vu et qui vient lui aussi d'entrer. Silence perplexe parmi les fans.

        Puis, Lilith (le puit de connaissance reconnu dans la troupe)(qui ne voulait pas dire le site d'où elle tenait toutes les infos pas possibles à avoir)(sur Sergueï, notamment)(mais on a fini par lui tirer les vers du nez)(www.moviedatabase.com)(mais chut ! ne le répétez pas)... Bref ! Lilith sussure doucement :
_ Bonjour monsieur Bellisario...

        Et tout les shippers de reprendre en coeur d'un ton perfide, une lueur mauvaise dans le regard :
_ Bonjouuuuur monsieur Bellisarioooo...

        Et le sourire aimable de DPB de se figer.

FIN.

Ah ben zut ! (restons polie)
C'était pas la fin, on m'a réclamé une suite... Grrrr....

- Euh... bredouille DPB soudain hésitant. Je suis bien à la convention JAG ? (question débile...)(et non, ne vous mettez pas, vous non plus, à poser des questions débiles, je n'ai MEME PAS cherché à traduire ça en anglais !)(z'êtes pas un peu fous, ho ?)

_ Oui oui, bienvenuuuue... répondent les autres en coeur. Le grappin est notre maîîîître.... OoooOOooh.....

        (Euh non, là je m'égare : ça, ça sort de Toy Story et ça n'a rien à foutre là !)

        Mais DPB n'a pas le moins du monde l'air rassuré. Il jette un regard circulaire assez inquiet sur l'assemblée et esquisse un vague grin (comprenez un sourire/grimace ou une grimace/sourire... ma prof d'anglais n'a jamais été foutue de nous expliquer !)(y' que quand je mets le mot Flyboy devant que je comprends enfin ce que veux dire Grin !)

        Et franchement, il a de quoi être inquiet, le DPB, et son DPB Grin ne ressemble pas DU TOUT au Flyboy Grin, c'est même son double négatif, son exact contraire... Tout le monde le regarde fixement, sans dire un mot. Puis une silhouette sort des rangs...

        Notre Grande Prêtresse du Chaos.

        Armée de sa CAP Pinkette Spécial Anti-Rose (et donc anti-pamplemousse, anti-mules à pompons, anti-déshabillé de soie et anti-gloss ultra brillant des dimanches matins pas frais)(quoiqu'on se demande pourquoi elle utilise celle-là en particulier contre DPB car je l'imagine assez mal, lui, en déshabillé de soie et mules à pompons...), elle se jette brusquement sur le pauvre type (quoi ?!!! quel pauvre type ?!!! voilà que je me mets à le plaindre, maintenant ! mais vous pouvez pas me faire taire de temps en temps ???) dans l'évidente intention de lui faire sauter les yeux.

        C'est vrai que pour ça n'importe quelle cuillère fait l'affaire : c'est assez radical...

        Derrière elle, une troupe de shippers en furie se distribue les munitions (à savoir les tomates pourries d'Hélène)(mais où est-ce qu'elle les avait planquées, depuis le début ???) et sont sur le point de suivre Lilith quand un bruit infernal les coupe dans leur élan.

        Une vibration terrible venant du sol fait trembler tout le monde et soulève les lattes du parquet.
V RRRRRRRR B RRRRRRRRRRRR V RRRRRRBRRRRRRRRRR R RRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!

        DPB, complètement paniqué, ne fait plus un geste.

_ Euh.... Laurent, c'est toi ?, demande Patricia d'une petite voix. (comment a-t-elle deviné que c'était lui ? aucune idée, demandez-le-lui...)

_ OUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIII ............................. gronde une voix d'outre-tombe.

(        Parenthèse.

        Là, je fais appel à tous ceux qui ont vu la nullité terrible qu'était "Tremors : l'Attaque des Vers Géants", film profondément navrant, avec pourtant mon Kevin Bacon chéri en vedette (une erreur de jeunesse, pensez !)...
        Enfin, quand je dis : "Je fais appel à tous ceux qui l'ont vu" cela sous-entend moi, moi et moi (histoire qu'on soit plus de deux, pour faire un pluriel correct) car je mets au défi quiconque d'avoir vu ce film !
        Bref, le fin mot de l'histoire est que Laurent, en courant après sa chère "Mêêêêêêêêg !", a croisé le chemin de Mulder le Bogosse et de Tooms... Quelques mutations plus tard, le revoilà transformé en ver géant sorti de Tremors (et croyez-moi, y sont pas beaux !!!)(non, Laurent, ça n'a rien de personnel !) et de retour parmi nous pour achever le DPB ("Quel" de son prénom)(je sais c'est pas un prénom)(mais c'est pour rimer avec "Quel Débile Profond Bordel !!!").

Fin de la parenthèse.)

        (Tiens ? Et Meg, au fait ? Elle devient quoi cette petite ?)(Là, vous demanderez à Laurent...)

_ OUUUUUUUUI I I I I I I I I I I I I I I I I I !!! répète Laurent un peu plus fort, car personne ne lui parlait plus, trop occupés à lire mes explications.

        C'est ce qui achève DPB :
_ PITIEEEEEEEEEEEEE !!! brame-t-il en se laissant tomber à genoux sur les lattes en bois. BLAM !!!

        Mais Lise (ben oui, moi !), la seule à avoir vu le film (je viens de vous le dire !), murmure :
_ Mauvaise idée, ça, mon bonhomme... Maintenant que tu as fait du bruit et des vibrations sur le sol, Laurent l'a senti et sait exactement où tu es... T'as pas encore une autre idée pour te faire bouffer un peu plus vite ?

_ Moi ! Moi ! Moi ! Moi j'en ai plein, des idées pour qu'il se fasse bouffer un peu plus vite !, hurle Hélène, trois tomates dans les mains, prête à foncer sur le bonhomme en question et difficilement retenue par Nico, Luna et les autres.

_ Hélèèèèèèèèène... gronde Laurent de dessous-terre. Arrête de racler le parquet avec tes pieds comme une vachette de corrida, tu me pertuuuuuuuurbes...
_ Oooops ! Désolée, Laurent !
_ Pô grââââââve...

        (ndla : Oh purée (restons polie, j'ai dit !), j'espère que vous allez rigoler autant que moi, parce qu'au moment où j'écris, je suis dans le train, et je me fais légèrement remarquer !!! Lilith, ça ne te rapelle pas un certain RER ?)

_ Dèèèyevide ! Help meeeee !, brame encore DPB, verdâtre (et là j'ai fait une effort ET sur la traduction ET sur l'accent !)

_ Quoi ??? Il l'appelle par son prénom en plus ???, grogne Luna en crispant ses ongles sur le bras de Nico qui lâche alors Hélène et agrippe Luna pour l'empêcher de se jeter à son tour sur DPB.

        (ndla : Ca a du bon de n'être entouré que de nanas, hein, Nico ? je le vois bien agripper une fille, puis une autre, puis une autre...)("C'est pour les empêcher de faire des bêtises !" qu'il dirait...)(ou plutôt... "A moi ! A moi ! A moi !")("Hé ho, hé ho, les gars... C'est moooooooooon nez... et c'est pas uuuuuuuuuuun jouet... Nouveau KissKool Inhaler Effect... La fraîcheur qui dégage moooooooooon nez...")

         Pas de bol pour DPB, c'était la chose à ne pas dire : le Cerbère-Dragon-Brigitte-Rayon-Delta-façon-Cobra-Anneau-Unique-cherchez-pas-missile-à-tête-nucléaire-bref-l'arme-absolue-anti-Renée se révèle être aussi un très efficace Anti-DPB.

        Au moment où DJE Le Chic Type (ouais, je sais, ça sonne un peu moins bien que DJE Le Magnifique, mais bon, on fait ce qu'on peut...), esquisse un mouvement pour aider DPB, Brigitte se retourne vers lui.

_ TOI !!! Bouge pas !!!

        DJE ouvre de grands yeux, ouvre la bouche... et la referme parce qu'il rien trouvé à dire. De toute façon, avec une foule de fans complètement folles autour de lui, il n'est pas en position de dicter sa volonté, et puis on ne lui demande rien d'autre que d'être là, d'être grand, d'être beau et de sourire. Le reste, on s'en occupe...

        Furibonde, Brigitte rejoint Lilith pour faire masse contre DPB. Luna se décroche de Nico (qui, lui, accroche de nouveau la première fille à sa portée)(c'est à dire May)(qui passait par là)(c'est pas une sangsue, ce mec, c'est pire : c'est une boule de bardane !!!)(Non, Nico ! ça n'a rien de personnel !)...
        Bref, Luna se décroche de Nico pour aller rejoindre les rangs, aussitôt imitée par Hélène et ses tomates, et Lise et son ordinateur portable (Tiens ? Qu'est-ce qu'il fout là, celui-là ?).

        Lilith prend un air solennel, tend une main en avant, et clame :
_ Donald P. Bellisario, pour les charges de non contentement des fans, de non satisfaction des désirs shippers les plus élémentaires, pour la fragilisation psychologique de miliers de gens, la Cour des Shippers En Folie vous a reconnu coupable et vous condamne à la succion Tremorsienne, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Notre Démon du Chaos Laurent/Haddeubhâl (ndla : je sens que je me suis plantée dans l'orthographe...)(mais y a-t-il une orthographe, d'abord ?) se chargera d'éxécuter la sentence.

        Et à l'instant même, dans un grondement digne de l'Apocalypse, DPB se fait aspirer par dessous et passe à travers le plancher... (ouais, sont balèzes, les vers de Tremors, hein ?)(merci Laurent !)

        Un grand bruit assez peu ragoûtant se fait entendre, puis plus rien... Silence pesant pendant quelques secondes. Puis, la voix d'outre-tombe reprend :

_ Bon, ben c'est pas tout, mais avec ça je sais pas quoi faire à dîner, ce souââââââââr... Vous n'auriez pas une idéééééééééée ?

FIN

(Cette fois-ci, c'est la bonne... Faudrait voir à pas abuser, non plus !!!)